Alverjita Rebelde

“¡Ay los vicios humanos! son ellos los que contienen la prueba de nuestro amor por el infinito” (Charles Baudelaire).
Yo sé que puede aburrir escuchar siempre lo mismo, pero no pienso contarles cómo que es que a diario me encargo de saltear mis problemas y contener las lágrimas, porque eso sí que es aburrido tanto para ustedes como para mí. Así que frívola y anónimamente elijo este camino fácil y divertido que es hablar de cosas censuradas pero morbosamente atrayentes. Es que repito pues locales: la mierda humeante, el cuerpo decapitado, el feto abortado, los libros del Marqués de Sade (jaja… recuerdo una cita que dice más o menos así – no es textual - “Pues ahora procederé a insertarle mi báculo a esta jovencita por su delicado hoyo rosado mientras este guapo mozalbete me inocula sus sustancias en el mío”… Horrible pero jodidamente entretenido), los cuentos de Bukowski (les recomiendo el libro “Erecciones, Eyaculaciones, Exhibiciones”), drogas, sexo y, claro, Rock and Roll. Toda esa inmundicia realmente le da sabor a la vida, ¿no, Baudelaire? Quise empezar con Baudelaire porque habla de vicios; y hoy quería hablar de un vicio especial muy muy desprestigiado, maligno y realmente delicioso. Ojo que sé que es horrible, terrible, detestable y de las cosas más adictivas que haya podido crear el ser humano; pero MIERDA que te hace sentir poderoso: un despelote absoluto. If you wanna hang out, you got to take her out, Cocaine. Eso canta mi pata Eric Clapton. Y si quieren que sea más perucho le pongo el toque popular y, citando a Melcochita puedo decir “La Cochinada Más Rica, aaayyyyy”. Es que es muy extraño. Al principio ves el espejo (si estás tranquilo en tu casa), sacas el papel (creo que papel manteca, ¿correcto o no?), con tu débito scotiabank (porque de crédito todavía no y espero que nunca) sacas un cúmulo sonriente de esa brillante blancura que parece azuquítar impalpable y la depositas sobre el cristal. Luego con tu misma scot débito hacer tactactac con la tarjeta y vas formando la línea…. Uyyyy (a un pata mío le dicen lateral; ¿por qué?; porque juega pegado a la línea, juaaa). O las líneas pueden ser. Luego agarras un pedazo de cañita (cuando te la vayas a pegar en la calle y necesites una cañita y vayas a un grifo a pedir que te regalen una, NUNCA digas cañita… di sorbete o pajilla… así suenas menos drogo), o un tubito, o un billete relativamente nuevo enrolladito. Luego te acercas con el tubo ese metido en la ñata, te miras los ojos al espejo, te miras las fosas nasales, te miras la línea y MMMFFFFFFFF. A veces se siente como un balazo, a veces como un cuchillazo… y cuando la belleza es de buena calidad no sientes absolutamente nada. Porque hay que decir que hay que todo,,, hay veces en que en realidad he sentido que esnifo pared o harina, y en verdad esos conchesumares la patean feo, sobre todo los asquerosos de Lince (cerquita a la plaza Pedro Ruiz Gallo, cerquita a la Municipalidad… ya no te hagas el huevón quien seas). Claro que cuando andas por la calle no hay tiempo para todo ese juego… tampoco cuando estés en el baño del sargento o el dragón porque no pasa ni medio minuto y ya hay una fila de necios como tú que quieren hacer exactamente lo que estás haciendo tú (no orinar). Así que no queda otra que con la misma scotia o la llave de tu jato agarrar un poco y mmmsssssfffff. Auch. Les contaré algo gracioso. Ya andaba con una verborrea absoluta esa noche (eso sucede cuando mezclas la vaina con el trago). Estaba con mi amigo de mil aventuras y con dos chicas. Ibamos bien, hablábamos como locos y hay algo que ocurre cuando 1)La sustancia es de calidad, 2)Has consumido una cantidad perfecta y 3) El licor ha sido el justo. Lo que pasa cuando se entremezclan estos tres numeritos es que durante un tiempo resultas siendo un pata encantador, con floro perfecto e ideas brillantes. Es que si buscan en cualquier lado: wikipedia, google o el libro sobre drogas que tienes guardado bajo el colchón, el clorhidrato de cocaína te embiste con un estado de lucidez extremo. Eso es un rato, porque luego ya vienen las muecas y el blablabla inmundo. Bueno, me desvío de nuevo. Estábamos con las dos chicas sentados en una mesa de madera en el bar El Oso, y la verdad que estábamos como cañón. Eso hasta que un servidor se excusa por cuarta o quinta o vez y dice “voy al baño”. Voy al baño, cierro la puerta, abro la magia y mmmmfffffff con cañita. Regreso y me siento todo tranquilo y continuo mi espléndida perorata sobre los problemas Perú-Chile. Eso hasta que mi chochera, que en ese momento está al frente me hace una seña; la típica seña de rascarse la nariz. Me toco la nariz, me miro los dedos y uuuyy, sangre, harta sangre. De a poquitos empieza a gotear sobre la mesa. Agarro una servilleta, tratando de hacerme el huevón, pero la cosa estaba bien obvia. Una servilleta entera y nada; sangre. Otra más; sangre. Una más y al ver que era imposible me excuso nuevamente y me meto al baño. Jajaja…. Me miro al espejo todo canchero, todo encías sangrantes Murphy y me digo a mí mismo “SALTA MARADONA PIDE FÚTBOL”. Así es también la vaina. Todo importa poco… lo único realmente importante es que no se acabe la sustancia y que te quede plata para el trago: uno está por encima del mundo, todos son hormigas fáciles de aplastar y las chicas son, oh sí, insignificancias de la noche (con el perdón de las atentas damas que espero hayan llegado hasta estas líneas sin cerrar asqueadas la ventana; algo que no creo porque considero que ustedes son humanas como yo y siguen leyendo como lindas humanas que son). La cosa es que vuelvo a la mesa y, ja, mi compañero está solo. Las chicas se hicieron humo. “Cuando empezó tu actuación todo se fue a la mierda” me dice. Jaja. Listo. Chicas olvidadas… lo bueno de esto es que puedes hablar toooooooooda la noche sin detenerte. Ni cuenta te das que dan las seis de la mañana y que estás sentado en Pardo con Recavarren. Y la verdad que iba a decirles muchas más cosas pero creo que me extendí demasiado. Sólo me queda decirles que sólo los jalones pudieron verse el mundial de Korea-Japón casi enterito porque esta huevada te mantiene despierto toda la noche. Tuve mis caídas, y con esta sustancia fue bien fuerte. Es la cochinada más rica, pero joder que es mala, así que no sean menzos y sólo fumen marihuana.

Algunos chistes que les pueden hacer a los jalones (si conocen, obviamente, la jerga del jalón).

- A tí te dicen Sheriff del Oeste. ¿Por qué? Porque todo lo arreglas a tiros.

- A tí te dicen Piscina. ¿Por qué? Porque si no te metes cloro te pones verde.

- A tí te dicen Pan Popular. ¿Por qué? Porque sales a las seis y a las ocho ya estás duro.

- A tí te dicen Huevo Hervido. ¿Por qué? Porque si no estás pasado estás duro.

Y la mejor, a mi parecer. Todo un éxito. Aquí va.

- A ese huevón le dicen "Alverjita Rebelde". ¿POR QUÉ? Porque se resiste a dejar la vaina. juaaaa.